| 拜託…… 求求你們…… 不要再將我逼入死角了…… ……我好痛苦 卻無法不忽視你們也同樣痛苦 想逃得越遠越好…… 我沒辦法去憎恨你們 也無法殺死你們…… …我只能忍耐…… 靜靜的等待身心崩潰的時間 夠了 我真的…… 好想解脫…… 好想……自由地…… 活著 |
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| 私はとても疲れている﹐感じる…… お願い…… 私に熟睡してもらいます。 ずっとの。 … … 私…… すでに﹐思いません﹐再度はこの世界を見ます。 だから…… さようなら。 |
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| 自己真可笑。 居然奢望別人能夠相信，到頭來受傷的還是自己；不是說網路上不能交到懂自己的朋友，但是相信朋友的自己真的太過悲慘了，到底要受傷幾次自己才能覺悟？ 老實說自己討厭被人忽略，自己也努力的不想去冷落每個朋友，因為自己知道被忽略的感覺很難受；昨晚心情不好，照往常般的那群網友們開了MSN聊天室，我另外有在做別的事，剛好他們聊他們的話題我不打擾；但是等到我有事要詢問或是發言時，他們忽略了，一次也就算了，反正那不是什麼重要的問題；之後他們問我怎麼都沒後續，於是我貼了第二次，他們再度忽略，就連我有些不爽的提醒也被洗上去；再過不久，他們又問我下文，我再貼第三次，他們開了新話題繼續聊，我很生氣的重貼了第四次，他們才有反應。 這中間至少隔了一個多小時，雖然別人也是邊做事邊看MSN，可是當別人發問題時好歹也認真看一下，他們有重要發言時自己也會停下另一邊事情去給予回答。 可以說我無法一心二用，但自己心想，在網路上你就沒辦法認真與別人對談，現實中也不會專心到哪去；之後我拋下一句要消失一陣子就立刻關掉MSN，我想讓自己冷靜，卻不敢妄想他們能有什麼反省。 我是個很好相處的人，基本上只要不觸到我的地雷，我這人可說是一點脾氣也沒有，甚至有些很要好的現實朋友鮮少看過我發脾氣；我對自己要求嚴苛，別人卻總是忽略，我不覺得自己要求甚高，這只是待人處事的道理。 那些網友年紀與自己差不多，但卻很少站在別人立場著想，這麼說有些抱歉，可是就是「自以為是大人很成熟實際上仍很幼稚」，相較之下自己的心思就深沈許多，他們會將一些心事吐露出來，我卻不曾說過自己的事；當然，其實自己也沒必要說。 自己有溝通能力，但是對方總是使我比啞巴還不如，我根本不知道怎麼去跟那些自我中心的人溝通。 對於這腐敗的世界自己深感絕望，我已經找不到說話時能直視對方雙眼的人了；反而雙眼空洞說話漫無目的的人爆增許多，我仍然記得，完全空洞無思考的雙眼，可怕到讓自己差點無法言語。 這世界，好可悲。 |
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| 我這人朋友運真的很好，都比自己優秀也很包容我，不知道是上輩子燒了什麼香。 如果說自己是為了他人而活，那麼我會對自己更認真地去看待未來。 最近發生了許多事一下子說不上來，說真的，我不介意過往，畢竟現在才是最重要的，可是當有人在背後默默支持你時，我幾乎快噴淚了。 其實內心的另一個我仍然無法去信任，我什麼也不在乎，只希望自己能活下去，家人都無法信任時，還有誰能讓我依靠？在這冷漠的世界，只有自己最重要。 啊啊，雖然我不想讓自己落淚，但我想學會小慕說的堅強；我只能忍受自己在你懷裡哭泣，夜。 |
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| 嘿，你相信嗎？ 人死後，會到另一個世界去，然後喝下孟婆湯，進入下一個軀殼，開始截然不同的人生。 將死之前，人的大腦中，會下意識的回想許多往事以及回憶，就像跑馬燈一般，一一浮現在你眼前，可笑的是，你就要死了。 那，如果我死了。 另一個世界會接受我汙穢的靈魂嗎？ 還是會到人們口中的「地獄」呢？呵、地獄是無法重生的，只能在那兒不停地受苦。 人做壞事的定義在哪裡？ 都是旁觀者給的。世俗道德，全部都沒錯，怎麼可能。 當人到達某一程度無法負荷之壓力或情緒時，有五種發洩方式： 一、做自己以往不敢做的事發洩。（Ex：殺人、放火、強姦、毆打自己的上司、帶著炸彈去高官邸...etc.） 二、找心理醫師或親密好友訴苦。（但會逼死對方。） 三、什麼都不說，自己默默承受。（自虐或精神崩裂。） 四、自殺。（生不如死就賞自己一個痛快吧。） 五、一至四選項，依序執行完成。（怎麼可以只有自己痛苦？當然要分享給全世界。） 咈咈咈，你猜，我會選擇哪一個？ 噓，說出來就不好玩了。 要幫我保守秘密呦，呵呵呵呵.......... |
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